Maandag 15 oktober 2007

Die week erna was het natuurlijk 3 oktober in leiden. 2 oktober ‘s avonds naar Leiden geweest en btje op de kermis gelopen en gefeest, woensdag om 6uur naar de reveille geweest, optocht gelopen als Indiaan wat erg leuk was, maar ook erg koud! Het weekend lekker naar de Matrixx gegaan voor een knalfeestje wat ook echt heel gezellig was en verlede week hele week in Center Parks geweest met de familie wat echt heel gezellig was. Normaal ben ik vakantie na 3 dagen zat en wil ik naar huis, maar nu wilde ik echt niet. Zijn elke dag wezen shoppen in Eindhoven, Venlo, Venray, Roermond en Nijmegen en elke avond was er in het park zelf wel wat te doen; Dj Night, Bingo, Karaoke (heel lachwekkend) en Live Music gewoon helemaal leuk dus! De sfeer in het gezin was ook goed en hebben vooral veel gelachen.

Verder gaat het eten ook echt super goed moet ik zeggen, had beloofd aan mn therapeut dat ik een liga milkbreak bij mn schema zou doen en dat gaat prima, heb hier geen problemen mee eigenlijk en verder probeer ik mn eetstoornis gewoon te negeren en te doen wat ik zelf wil. Verlede week is ook verbazingwekkend goed gegaan moet ik zeggen. Was heel anders natuurlijk en heb niet mn schema aangehouden, mijn doel was meer om gewoon met de rest mee te kunnen doen en dat is gelukt. Elke ochtend luxe broodjes, ‘s middags broodjes en uit eten geweest, patat met saté gegeten en verder een keer bij de mc donalds. Heb de salade op dat wel, maar die vind ik ook gewoon echt heel lekker en hoef niet zo nodig een big mac te eten. Daarna nog een mc Flurry op omdat ik daar wel trek in had en die was ook errug lekker! Voelt wel heel goed om gewoon mee te doen met de rest en daarnaast ook nog tussendoortjes enzo te nemen, want dat heb ik wel gewoon gedaan omdat ik echt geprobeerd heb om naar mijn hongergevoel te luisteren en naar behoefte te eten en dat is wel goed gelukt moet ik zeggen.

Zondag 16 september 2007

Vrijdag niet heel veel boeiends gedaan, alleen ‘s middags ff naar de veiling en naar het dorp, waar mn fiets het ineens begeefde. Dat wil zeggen, ik had een lekke band en hij liep overal en ergens aan. Dus mn opa had de conclusie getrokken dat hij nu egt overleden was. Ik balen natuurlijk, want WAT moet ik zonder mn fiets?!?! En vooral die…want daar rij ik al zo lang op en hij rijdt zo lekker!! Dus moest ik maar kijken voor een nieuwe fiets. Verder zou ik ‘s avonds met A naar de bios gaan, maar ik was egt heel moe (lekker hoor als je niet uit kunt slapen, ben de rest van de dag gaar) dus besloot ik lekker vroeg te gaan slapen en A wilde ook za wel naar de bios.

Gister had ik een lunch van mn oma, gingen eerst ff boodschappen doen en in Voorschoten zaten echt heel veel leuke winkeltjes, heb een winterjas gekocht en verder nog een shirtje en lippenstift. Waren we veel te laat voor de lunch wat echt voor het eerst in mn leven gebeurd is geloof ik…dat mn vader te laat ergens is! De fam stond ook al verbaasd te kijken!! De lunch ging echt heel goed, heb gewoon lekker gegeten waar ik zin in had en geen gezeik verder. Was lekker en gezellig. Daarna naar Leiden gegaan, ff voor een nieuwe fiets gekeken en die heb ik dus gevonden   ben nu de trotse eigenaar van een blauwmetalic nieuwe opoefiets kon er meteen mee naar huis rijden hihi!! ‘s Avonds zou ik dus met A naar de bios gaan, maar uiteindelijk werd het samen met hem en nog wat vrienden de Baja!! Nou daar had ik ook wel zin in, ben alleen de laatste tijd echt vet moe snap er niks van, maar voordat ik wegging dus maar ff een uurtje geslapen en daarna naar A gegaan en daarna naar de Baja!! Lekker gedanst en een leuke avond gehad, en dat voor de Baja waar ik eigenlijk nooit zo heel veel aan vind! Maar het publiek is ouder en de muziek was ook leuk. Voel me alleen vaak niet op mn gemak als er ouder publiek is, vind het lastig omdat ik altijd in mn achterhoofd heb dat ik er jong uitzie en dat andere vast wel zullen denken wat doet DIE hier nou?!?! Maar ja..moet daar toch maar schijt aan hebben he!!

Uiteindelijk lag ik om half 6 in mn bed en 9uur was ik weer wakker, oftewel wordt weer een lekker dagje garen vandaag!!

Donderdag 13 september 2007

Daarna gehad over gewicht en wat er zou gebeuren als ik aankom, gesprek ging ongeveer zo:
Ik: tot 49 kilo vind ik dat ok, maar daarboven vind ik het niet leuk meer!
Therapeut: waarom niet dan?
Ik: nou omdat ik dan echt normaal ben en 49 is gewoon prima omdat ik dan wel een gezond gewicht heb, maar daar niet ver boven zit.
Therapeut: want wat gebeurd er dan als je normaal bent?
Ik: ja dat weet ik niet zo goed
Therapeut: dan wordt er meer van je verwacht, draai je weer helemaal mee in de maatschappij en worden er eisen aan je gesteld.
Ik: nou, ik denk niet dat het zo werkt bij mij hoor, maar misschien heb je wel gelijk.
Therapeut: leg me dan maar uit waarom het bij jou niet zo werkt
Ik: nou, ik wil juist weer normaal in de maatschappij meedraaien, maar ik ben van mening dat ik dat ook kan als ik 46 kilo weeg en dat ik daar geen 50 kilo voor hoef te wegen. Ik bedoel straks ga ik naar school en dan worden er ook weer eisen aan me gesteld of ik nu 46 kilo of 50 kilo weeg
Therapeut: ok, wat denk je dan wel dat er gebeurd als je normaal bent.
Ik: ja dan wordt ik weer onzeker
Therapeut: dus je wordt onzeker als je 50 kilo weegt, maar als je 49 kilo weegt dan ben je zeker van jezelf
Ik: uhm ja zoiets
Therapeut: dus als de weegschaal kapot is en je denkt al weken dat je 49 kilo weegt en je bent me een partij zeker van jezelf. Dan wordt de weegschaal geeikt en blijk je al weken 50 kilo te wegen…dan ben je plotsklaps weer onzeker en moet die kilo eraf.
Ik: haha..ja denk dat dat wel mn eerste reactie zou zijn, maar dat ik later wel kan bedenken dat ik al weken 50 weeg en dat dat ook prima was.
Therapeut: ja maar je eerste reactie zal niet zijn dat je om jezelf gaat lachen en denkt haha nou weeg ik al weken 50 terwijl ik denk dat ik 49 kilo weeg. Nee eerst moet die kilo eraf, want je voelt je pas zeker als je 49 kilo weegt.
Ik: ja denk dat het zo wel werkt ja
Therapeut: je hebt gewoon een betekenis aan een getal gegeven. Het is een soort bezwering; als je maar 49 kilo weegt dan ben je zeker. Net als dat je niet onder een ladden zou lopen omdat je anders ongeluk krijgt.
Ik: ja dat is eigenlijk onzin, want dat is ook niet waar. En ik weet ook wel dat het niet waar is dat mijn gewicht te maken heeft met onzeker zijn.
Therapeut: nee, want ben je nu nooit onzeker?
Ik: natuurlijk wel
Therapeut: maar dat is niet wat je zegt…je zegt dat je zeker bent als je 49 kilo weegt en nu weeg je minder dan die 49 kilo dus zou je nooit onzeker zijn. Ik wil dat je deze week gaat turven hoe vaak je je onzeker voelt, als het goed is, is dit geen één keer, want je weegt geen 50 kilo
Ik: haha ja dat is grappig, zo heb ik het nog nooit bekeken, slaat dus weer nergens op want ben nog vaak genoeg onzeker!! Dus die stelling is al niet waar.
Therapeut: maar we gaan het nu op feiten berusten dus ik wil dat je gaat turven hoe vaak je je onzeker voelt.
Naja…dat was zo’n beetje mn brainwash van gister! En heb al 3 turfjes van gister, nadat ik bij haar weg ben gegaan en dat was echt van een paar uur!! Echt hoor, zo heb ik het nooit bekeken en ik weet ook wel dat het echt onwijze onzin is om zo te denken, maar tis wel hoe het in mn hoofd zit!! Zolang mn broeken maar los zitten is het ok, maar een maat groter kopen wil ik ook niet, terwijl ik nu wel maten kleiner koop!! Dus aankomen totdat mn broeken in ieder geval weer goed zitten (dan weeg ik ongeveer 50 kilo want dat woog ik in de kliniek ook) en dan verder gaan eigenlijk en wel die maat groter kopen!! Want het is natuurlijk een kutsmoes dat ik het zonde van mn broeken vind, want nu vind ik het ook niet zonde nu ik ze niet aan kan omdat ze te groot zijn!!

Verder een korte evaluatie gehad, wat ik er tot nu toe van vond (nou top natuurlijk, in een versnelling lijk ik mn ES steeds meer los te kunnen laten) en wat ik nog wilde; nou grenzen aan leren geven. Dus voor volgende week ga ik concrete situatie met grenzen aangeven bijhouden en dan kunnen we hier mee aan de slag gaan. Ook vroeg ze of ze niet te veel babbelde en of ik aan kon geven in lichaamshouding als ik afhaakte, nou moet ik ook nog ff over nadenken hihi!! Was dus weer een brainwassende avond en geeft me wel weer stof tot nadenken en om natuurlijk mn ES nog meer los te laten, want idd het klinkt allemaal heel belachelijk hoe ik doe!!

Woensdag 12 september 2007

Maandag verder ook niet heel veel gedaan, ‘s ochtends ff naar het dorp gefietst en verder hele dag weer dvd zitten kijken. Ben weer helemaal verslaafd aan Rozengeur en Wodka Lime geloof ik, wel lekker ‘s avonds gesport en dat was weer helemaal leuk! Super gezellig en iedereen vond mn haar helemaal leuk!! Maar ook maandag weer te veel met eten bezig geweest! Als ik niks te doen heb ga ik aan eten denken denk ik, wil ik het liefst gewoon eten, maar wil niet meer dan mn schema eten! Dus neem ik elke keer een handje van dit en een handje van dat en dat probeer ik dan in mn schema te passen zodat het in mn hoofd rustig wordt!! Had dus maandag 2x een handje zoutjes genomen en een handje dropjes en zie die 2 handjes zoutjes dan als 1 tussendoortje en dat handje drop als tussendoortje. Verder moest ik een kipgordonblue eten en nja…dat vink natuurlijk ook al niks! Maar tegenover mn ouders gedaan alsof het de normaalste zaak van de wereld was, maar in mn hoofd moest ik dat nog ergens rechtbreien! Mja..uiteindelijk wel mn schema compleet gegeten qua kcal denk ik, alleen baal ik dat ik dan zo veel er nog mee bezig ben en het allemaal binnen dat schema moet hebben! Dat ik niet gewoon een keer wat meer kan eten, zonder erover in de stress te raken!

Gister was een betere dag, kwam ook omdat ik ‘s middags de hele dag weg was. Ging naar Jor toe om ff te wiien en een dvdtje te kijken; the butterfly effect! Had ik hem kado gegeven dus die gingen we kijken. Was a. met de fiets gegaan dus was weer happy met mn beweging, en b. de hele middag weg en niks gegeten dus zoiezo al een appel en tussendoortje gemist! Dacht neem ik ‘s avonds gewoon wat meer maltesers dan normaal mja dat ging ook niet helemaal werken, want was echt vet misselijk! Vind het niet heel gek, na het sporten een bak vla gegeten en daarna die maltesers waar ik zoiezo al snel misselijk van wordt! Dus gister te weinig gegeten eigenlijk en heb ik gemerkt ook. Had vette honger de hele nacht!! Maar vanavond weer naar de therapeut in Leiden en het er met haar maar even over hebben denk ik!! Heb niet heel zwart/wit gedacht verder dus dat hoef ik ook niet te bespreken.

Verder kreeg ik vannacht ineens een berichtje van J, ik zat toevallig in de auto naar sport en onder het sporten nog aan hem te denken. Dat ik iemand zoals hem zoek, want hij was het echt helemaal; altijd vrolijk, lief, kon met hem lachen, hij was goed in bed (ook niet onbelangrijk), sociaal en nja alle positieve dingen van hem kwamen weer even boven. Baalde er toen ook weer zo van dat hij niets om mij gaf! En dat het daarom gewoon niet lukte en dat ik een jongen zoek waarbij ik op de eerste plek kom ipv vrienden en familie en een jongen die over zn gevoel kan praten en die niet constant op de vlucht is voor zichzelf. Want zie in hem precies mezelf toen ik een jaar of 19 was. Altijd bezig, niet alleen kunnen zijn, vluchten voor mezelf dus!! En dat heeft hij ook, hij kan niet alleen zijn moet altijd mensen om hem heen hebben en is ook altijd op pad! Maar anyways, ik kreeg dus een smsje van hem; hey chan denk je nog wel eens aan me? we gaan wel xtje f wat drinken kus j….

Dus heb teruggestuurd; tuurlijk denk ik nog aan je, best vaak zelfs! Vergeet je niet zomaar hoor ;) jij niet dan? Ja gaan we zeker doen! Tot snel, kus

Nja niks meer op terug gekregen, maar zag wel weer allemaal van die filmscenarios voor me waarbij het allemaal goed kwam, dat hij ineens besefte dat hij me terug wilde (ja heel naïef van me en zo stom nu ik het zo opschrijf, maar ja…was wel leuk om er over te fantaseren) en dat hij moeite voor me ging doen. Want jaa…hij moet natuurlijk wel echt veel moeite voor me doen, hij krijgt me niet zomaar terug natuurlijk…pff echt te naïef van me, gaat toch niet gebeuren… en als het gaat gebeuren kan hij toch niet veranderen dus werkt het nog niet…maar goed!! Niet echt goed geslapen daardoor dus, vanavond maar gewoon weer lekker vroeg mn bedje in denk!!

Zondag 9 september 2007

Vrijdag ook een lekker druk dagje gehad, ‘s ochtends naar het dorp geweest, ‘s middags naar de veiling geweest met mn vader en daarna met mn broertje mee naar Alphen gegaan. Hij ging een tattoo laten zetten en ik wilde er ook één laten zetten. Zit er al zo lang over te denken, dus kon ik mooi een mooie tattoo uitzoeken!! Nou mn broertje ging dus zn tattoo laten zetten, 2x bijna flauwgevallen en daarna bleef hij maar miepen hoe pijn het wel niet deed en dat het net leek of ze met een scheermes je huid open ritsen en blablabla. Dus ik al helemaal bang, had zoiets van damn…wil ik zo veel pijn hebben?!? Dus ik kon zaterdag wel komen volgens die man, maar had zoiets van ik denk er nog wel ff over na haha!! Had wel mooie tattoos uit kunnen zoeken (2 sterretjes met een soort van slingertje eromheen, een vlinder met een sterretje in het midden en nog een paar sterrendingen) en toen we thuis kwamen snel gegeten en daarna naar de bios geweest! Hairspray…echt geen film voor mij, is een soort grease met muziek enzo en was idd niet heel boeiend. Maar op zich heb ik me niet verveeld ook gelukkig, en was verder heel gezellig en daar gaat het om toch!!

Ik dus gister naar mn oma geweest en daarna nog ff de stad in, daarna zou ik naar Alphen gaan om mn tattoo te laten zetten. Ik helemaal zenuwachtig bij mn oma, werd helemaal gek en wilde alleen maar de stad in! Dus was snel weer weg bij mn oma om de stad in te gaan, daar een broodje gegeten, nog ff geshopt (weer een hemdje, broek en een jasje gekocht) en op naar Alphen. Was ik veel te vroeg , maar wel een andere tattoo uitgezocht omdat ik die ander eigenlijk toch wel te groot vond en iedereen al een vlinder heeft. Moest nog een uur wachten dus Alphen maar ff ingegaan, was het ook één groot feest… kon je dance dance revolution spelen dus het uur was zo voorbij!! Weer terug naar de tattooshop gegaan en mn tattoo laten zetten en my god! Wat viel dat mee…ik voelde amper wat en had echt zoiets van Tim wat stel je je aan!! Serieus als ik mocht kiezen tussen opnieuw mn traguspiercing laten zetten of die tattoo ging ik zeker voor de tattoo!! Maar goed, flauwvallen zat er dus niet in gelukkig en heb gewoon gezellig met die man zitten kletsen. Het resultaat is het volgende:

Wel tof toch!?!?! Ik ben er iig helemaal blij mee, al zie je nog wel een btje bloed zitten, maar jaaa dat gaat wel weer weg!! Gisteraaf nog ff met A naar de bios geweest, was ook super gezellig, naar wedding daze! Was ook een leuke film en daarna weer lekker vroeg gaan slapen, dit weekend dus niet wezen stappen en gewoon lekker veel geslapen hihi, slaap sinds ik die slaapmedicatie heb zoiezo super goed en ben alleen maar moe…dus eigenlijk vond ik het wel best!! De gedachte dat ik alleen cool ben als ik laat ga slapen en tot laat in de nacht ga stappen, kan ik ook meer loslaten en heb zoiets van jammer dan als ik nie ga stappen!! Werd vanmorgen ook wakker en voor het eerst had ik echt zoiets van jaaa…ik ben eigenlijk gewoon tevreden met mezelf, ik kan me accepteren en ik ben gewoon gelukkig met mezelf! Echt zon fijn gevoel is dat!!

Vandaag niet veel doen denk, net ff naar het dorp gewandeld en verder geen plannen, beetje tv kijken denk! Heb nog een dvdcollectie met Rozengeur en Wondka Lime dus heb nog genoeg te bekijken  Was net nog ff wel ff aan het miepen over eten in mn hoofd, maar toch ben ik weer even nagegaan wat er aan de hand was en denk dat ik me gewoon even alleen voelde, omdat ik geen vriend heb!! Maar dat komt ook wel weer goed denk... moet het gevoel er maar gewoon laten zijn!! Mn leven is denk echt compleet als ik een lieve vriend vind die me niet onzeker maakt en die er gewoon voor me is!!

Donderdag 6 september 2007

Gisterochtend eerst even boodschappen gedaan met mn moeder, en verder de hele ochtend niet veel meer gedaan dan achter de computer gezeten en gelezen en ‘s middags moest ik dan weer naar Leiden voor mn wekelijke therapie! En dat was wel weer goed, ze vond dat ik hard bezig was en dat ik het goed deed!! Omdat ik die opdrachten gemaakt heb en het gewoon werkt voor mij!!! Ze vroeg hoe het gegaan was en ik zei dus ja eigenlijk super goed. Eten ging goed, heb taart en 2x pasta gegeten en 2x zoutjes dus ze vond dat ik goed bezig was! Wel goed om te horen. Daarna over het zwart/wit denken gehad. Dat ik daardoor niet snel gevoelens kan herkennen en dat ze het daarom super goed vond dat ik op een rationele wijze kon bedenken wat voor gevoel ik had en dat ik dat moest leren herkennen. Verder schijnt het een eigenschap van zwart/wit denkers te zijn dat ze invullen voor anderen (doe ik niet hoor ;) en hele negatieve scenario’s bedenken. Nou…dat kan ik ook wel goed, als voorbeeld had ik gegeven toen J niet terugbelde en zn telefoon uit stond ik me al helemaal druk begon te maken wat er wel niet gebeurd kon zijn, dat hij vast een ongeluk gehad had enz en toen hij ‘s avonds wel opnam bedacht ik me al weer dat het aan mij lag, dat ik gewoon stom was enz. Dus dat vrouwtje zeggen ja…dat is nou typisch zwart denken, je zal niet denken; die heeft vast de lotto gewonnen en is nu een auto voor mij aan het kopen en komt zo voorrijden!! Haha nou dat vond ik wel weer grappig, maar besefte wel dat het eigenlijk helemaal niet zo normaal is om zo te denken en dat het idd ook gewoon positief kan zijn! Maar heb nu dus een schema gekregen waarbij ik eerst moet kijken naar het feit en dat was dus dat hij niet terugbelde en niet opnam en dat ik dan ipv allerlei rampverhalen te bedenken moet denken, ok hij neemt niet op, ik weet niet wat er is, maar ik hoef me ook geen zorgen te maken want ik weet het gewoon niet. Ik mag me dan wel onzeker voelen, maar moet er geen achterlijke verhalen bij bedenken. Nou ik denk dat dit schema wel kan helpen, vooral ook bij het invullen wat anderen wel niet zouden kunnen denken. Dat mag ik volgens haar alleen doen als ik helderziend ben, en zolang ik dat niet ben kan ik niet zien wat anderen denken. En daarbij moet ik het nagaan als ik dingen voor anderen invul en dan een soort test doen hoe vaak ik het goed heb!! En natuurlijk verder gaan met de 4 b’s als ik ga kloten met eten! Nu heb ik daar de laatste paar dagen geen last meer van, eten gaat makkelijk en mn schema is mn schema maar is wel belangrijk om hier mee door te gaan. Zo wordt alles een stukje duidelijker voor me!!

Na mn 3 kwartier therapie naar huis gegaan, broertje had me gebeld of ik met hem mee ging naar alphen. Hij wil een tattoo laten zetten en gister bedacht ik me dat ik ook wel een vlindertje of iets anders kleins op mn schouder wil laten tatoeëren dus wij naar de tattooshop, volgens mn broertje kon je het dan meteen laten doen! Nou mooi niet dus, ik balen…en mn broertje ook natuurlijk, want die was zo zenuwachtig als een ik weet niet wat! Maar daarna nog maar even een rondje door de stad gelopen en was wel gezellig!! ‘s avonds dan maar gesport…was wel weer lekker, alleen nu echt vette spierpijn maar goed…dat is alleen maar goed denk ik hihi!! En verder beetje tv gekeken; made en jong! O ja…jong; ging over anorexia! Zie ik het voorstukje, zit gewoon mn kamergenootje van de kliniek in dat programma…nou ik zal maar niet al te veel details vertellen, maar ik had echt zoiets van my god…hoe bedoel je ik lul maar wat… kon het echt niet uitstaan dat ze alles veel erger maakte dan het was. Ik bedoel alleen al het gewicht wat ze noemde toen ze opgenomen was…dat klopte al voor geen meter en dat heb ik nagevraagd bij mn ouders ook… die zeiden ook dat ze lang niet dat gewicht kon hebben. En verder waren er nog wel meer dingen waarvan ik dacht, dat klopt niet! Kan het dan niet uitstaan he, omdat mensen dan echt een verkeerd beeld krijgen van alles. Maar ja… moet er maar niet te veel mee zitten! Mijn ouders hadden na het programma ook zoiets van, wat doet het nou met je?!? Nou helemaal niks eigenlijk, ik vind het alleen maar zielig als ik het zie en wil helemaal niet terug naar toen en dat gekloot met alles. Ik voel me echt zo veel beter en vrijer nu ik redelijk normaal eet (ja een ES heb ik nog steeds, maar dat gemierenneuk over elk dingetje heb ik niet meer gelukkig) en ik heb voor het eerst ook het idee dat ik er echt vanaf kan komen, gewoon door de gedachten die ik steeds vaker heb, van wat kan het me eigenlijk schelen en het is veel stoerder om te eten dan niet te eten!! Zelfs de kapster zei dat ik er veel beter uitzag, dat ik niet meer zo depressief uit mn ogen keek en dat ze zag dat ik het meer losgelaten heb! Nou een positiever compliment dan dat kan ik niet krijgen toch!?!? Nou ga ik strakjes gezel met Jor naar R’dam; SHOPPEN hihi!! En daar heb ik helemaal zin in!! Gewoon lekker broodje in de stad eten en normaal doen 

Maandag 3 september 2007

Alleen snap ik nog steeds sommige gasten niet…serieus hoe goedkoop zie ik eruit?!?!? Komt een gast naar me toe en wil me gewoon op mn bek pakken, dus ik draai mn hoofd weg, probeertie het erna gewoon nog 2x!! Hoe bedoel je, ik heb de chinese muur voor mn hoofd nja daarna ging die wel weg geloof ik! Had zoiezo echt geen zin in al die types om me heen en keek iedereen gewoon heel boos aan…had echt geen zin om net als D met iedereen te praten enzo. Ben echt nie op zoek naar iemand en ben al helemaal niet van plan om iemand tegen te komen tijdens het uitgaan…dat werkt zoiezo niet!! Maar goed, verder dus wel een superavond gehad haha, waren kwart voor 7 thuis en werd weer heerlijk om kwart voor 9 wakker was zo brak als een konijn, maar ben er toch maar uitgegaan want verder slapen zat er toch niet in.

Moesten ook om 13.00uur weer bij van der valk zijn voor de verjaardag van mn oom en daar dus heerlijk brak verder zitten zitten. Had ondertussen mn migraine 3x zo hard teruggekregen natuurlijk, was strontmisselijk en had megahoofdpijn. Maar wel gewoon taart meegegeten (echt vond ik zo goed van mezelf, taart vind ik al lastig, maar helemaal met de familie erbij!!) kreeg ik ook weer zo’n leuke opmerking van mn oma dat ik ook lekker had zitten eten tijdens een lunch verlede jaar (toen ik nog in de kliniek zat en een aankomsschema had) omdat mn oma weer die lunch wilde doen, kan ik echt niet tegen he dat soort opmerkingen, maar ja… ook daar moet ik mee leren dealen!! Verder een beetje voor spek en bonen bij de verjaardag gezeten en met mn broertje mee terug naar huis gereden, mn bed ingegaan en daar weer heerlijk lopen nadenken ! Echt hoor..ik was zo moe en wilde gewoon slapen, maar juist doordat ik me zo moe voelde begon ik weer over J na te denken, had het er za nog ff met C over gehad en alles is zo onduidelijk voor me en ik snapte gewoon nog steeds helemaal niks van de situatie. Voelde me weer zo rot dus heb ik maar ff D opgebeld en het er met haar over gehad. Is gewoon fijn om met haar te praten omdat zei echt precies hetzelfde heeft als ik, ik herken zo veel in haar dingen en zei in die van mij dus was wel fijn. Daarna maar weer mn bed uitgegaan en nog ff met mn moeder gepraat, dat ik me rot voelde over J dat ik dat echt zo stom vind omdat ik er gewoon een keer klaar mee moet zijn, maar dat ik er niks aan kan doen, dat mn gevoel weer tegenover mn verstand staat en dat ik het gewoon niet begrijp. Dat hij heeft gezegd dat hij nog niet kon zeggen of het goed kwam tussen ons (hoezo goed komen!? Je doet niet eens moeite voor me) en dat hij mee uit wilde. Ik zei ook tegen mn moeder, waarom zou hij mee uit willen gaan?!?! Wil hij me jaloers maken ofzo…en ik weet niet meer precies hoe het kwam of hoe het ging, maar mn moeder zei ineens ‘wacht eens even’ hij zei in jullie relatie toch ook dat ik wel weer terug zou komen?? Misschien denkt hij wel dat je toch wel terug komt, dat je hem gaat missen en hem terug wilt!! En ja…daar heeft ze een punt ik denk dat ik het eindelijk begrijp!! Natuurlijk denkt hij dat…daarom zei hij niet meteen dat het uit was tussen ons, maar dat ik andere dingen te doen had, daarom wil hij zeker mee uit, zodat ik hem zie en hem dan misschien terug wil, en daarom kan hij dus ook niet zeggen of het nog goed tussen ons komt! Nou hij kan het echt vergeten, ja ik voel me rot, maar ik weet ook dat dit gevoel ook over gaat, dat het allemaal beter is zo en dat een relatie met hem gewoon tot niks leidt!! Ik zei ook al tegen C zaterdag dat hij één kans had om het goed te maken en dat was die zondagavond toen ik zo overstuur was, als hij toen langs was gekomen om er over te praten dan had het goed gekomen maar nu echt niet meer!! Het enige wat ik dan nog niet snap is dat hij er wel mee gezeten scheen te hebben, maar ja…dat kan ik op zich nog wel loslaten!!

Verder gister vroeg gaan slapen, maar ja..had hoofdpijn en slapen ging niet echt!! Heb de hele nacht wakker gelegen van de hoofdpijn en vanmorgen ook heerlijk over mn nek gegaan! Niet dat er veel uitkwam, maar toch…fijn was het niet! Vooral juist omdat er niks uit komt! Maar goed, verder voel ik me de hele dag dus al beroerd, maar wel gewoon mn dingetjes gedaan, naar de veiling geweest en lid geworden van de bibliotheek jaja, ik ga weer lezen haha!! Vanavond denk maar niet sporten, voel me er egt te beroerd voor!! Maar lekker vroeg naar bed weer!!

Zondag 2 september 2007

Wat is het probleem?
Ik blijf over J inzitten, snap de situatie gewoon helemaal niet en kan het niet uitstaan dat F gister zei dat hij er mee zat terwijl hij op mij gewoon zo koel een koud overkwam alsof het hem niks deed. En daarbij mis ik hem

Wat voor oplossingen heb ik?
a. Met hem praten, maar hier schiet ik niks mee op, want hij kan toch niet over zijn gevoel praten en hij zal toch niet toegeven dat hij het erg vind en daarbij heeft een relatie met hem toch geen kans.
b. In gedachten houden dat ik beter af ben zonder hem en het gevoel van hem missen er laten zijn zodat ik het kan verwerken en ik kan er over praten. Maar dan heb ik het idee dat ik een zeur ben, omdat ik maar over J in blijf zitten.

Verder nu ook weer met eten bezig, heb weer discussie over wat voor tussendoortje ik moet nemen dus ook maar weer aan de denk...

Wat is het probleem?
Ik kan het niet uitstaan dat ik van vrienden van J hele andere verhalen hoor dan wat hij op mij overbrengt en ik snap niet waarom hij gister mee uit wilde met C en mij en waarom hij niet kan zeggen of het weer goed komt tussen ons. Hoe kan hij dat nou zeggen als hij niet eens moeite doet om me terug te krijgen?!?! Ik baal ook gewoon dat mijn gevoel weer recht tegenover mijn verstand staat. Ik zou hem zo terug willen, maar weet dat dit niet goed komt en het zo beter is.

Wat voor oplossingen heb ik?
Er over praten, ik blijf er mee zitten en voel me er niet beter door. Dus ik heb een vriendin gebeld waardoor ik me iets beter voelde en afleiding had en later heb ik er met mijn moeder over gepraat en denk dat het kwartje nu gevallen is en dat ik nu eindelijk begrijp waarom hij zo doet. Geeft me meer rust heb ik het idee.

Zaterdag 1 september 2007

Ik ben constant bezig met wat voor tussendoortje ik zal nemen en wanneer ik deze zal nemen… zit met twijfelen tussen een milkbreak wat ik lekker vind en waar ik trek in heb of een veiliger tussendoortje.

Wat is het probleem?
Ik voel me bedroefd, ik ben verdrietig omdat ik gisteravond een smsje van Jim heb gekregen. Hij doet me nog steeds wat en ik mis hem onwijs. Ook al weet ik dat de relatie niet goed voor me was, mis ik wel de aandacht en zijn armen om me heen. Nu hij terug van vakantie is ben ik bang om me aan te melden op msn, bang dat hij me negeert en dat ik me daardoor nog verdrietiger ga voelen. Hij stuurde dat hij wel aan me gedacht heeft en dat maakte me wel weer blij, maar het feit dat ik niks voor hem betekend heb en dat ik gewoon 1 van de zoveel ben maakt me weer onzeker en ook het feit dat ik met Luuk op msn heb gesproken en hij ook zei dat hij dacht dat ik makkelijk te verleiden was, oftewel ik heb een uitstraling van; ik ben zo te krijgen en daar baal ik van, want dat verklaart ook waarom er altijd van die players op me afkomen waar ik dan weer verliefd op wordt. Ik baal gewoon dat ik goed aanvoel of iemand goed voor me is, maar dat ik daar nooit verliefd op wordt, alsof die te lief voor me zijn en er geen uitdaging voor me is ofzo!!! Al met al voel ik me gewoon alleen zonder Jim en ook al heb ik lieve vrienden, het is toch anders dan verliefd zijn op iemand en alles voor iemand over hebben, dat mis ik gewoon.

Wat voor oplossingen heb ik?
Ik kan geen oplossing bedenken voor dit probleem. Ik denk dat ik gewoon moet dealen met het gevoel en dat het vanzelf slijt. De enige oplossing die ik kan bedenken is afleiding wat ik voor vanavond in elk geval wel heb. Ik ga met een vriend naar de bioscoop en daar heb ik onwijs veel zin in!!!

Uiteindelijk heb ik wel een liga milkbreak gegeten!! En was gewoon prima!!

Donderdagavond dus gezellig met Jor naar de bios geweest en daarna nog wat wezen drinken. Was wel een leuke film, the simpsons en verder was het met hem ook gezellig. Gewoon relaxed gekletst met hem en is gewoon een hele lieve jongen. En zat zo te denken dat hij eigenlijk alles heeft wat ik voor ‘eisen’ om het zo maar te noemen ik aan een jongen had; hij is wat ouder, is afgestudeerd aan de universiteit, is lief, rustig, ziet er goed uit o en is ook nog eens gevoelig, iets wat al die players niet zijn. Ik denk dat ik zoiezo niet meer moet wachten tot ik meteen verliefd ben op iemand, want ik denk dat dit zoiezo geen goede basis is voor een relatie omdat dit meestal gewoon de lichamelijke aantrekkingskracht is wat ik dan voel ofzo…ik moet iemand ook de kans geven om verliefd op te worden, dat het moet groeien ofzo…ik weet niet! Heb hier gewoon over na zitten denken en voel gewoon wel snel of iemand wel of niet goed voor me is en tja…dan moet liefde maar groeien ofzo!! Nja weet allemaal niet zo goed hoe ik het op moet schrijven zo..beetje lastig geloof ik!!

Verder gister niet zo heel veel gedaan, beetje op msn gezeten en zou miss nog wat met Jor gaan doen, maar dat kwam er uiteindelijk niet van. We waren allebei gaar en gaan nu volgende week weer wat leuks doen. Ben verder met mn vader nog ff naar de veiling geweest, met mn moeder naar het dorp (kwam ik nog een vriend van J tegen, die het ook echt jammer vond dat het uit was… hij zei, wat een lul is het ook he?!?! En hij vertellen dat hij er nogal mee zat, nou dan zakt mn broek echt af he! Ik zei ook, nou daar heb ik weinig van gemerkt, hij vond het allemaal niet erg, dus dacht moet ik het ook maar niet erg vinden! Dus hij zeggen dat J zo in elkaar zit, dat hij niet laat merken wat hij voelt! Nou sorry hoor, maar kan het gewoon echt niet uitstaan, ik snap gewoon niet dat je zo in elkaar kan zitten en het zomaar voorbij kan laten gaan als je weet dat de ander het erg vind en je het zelf ook erg vind…maar ja, het was uiteindelijk toch niks geworden met J denk, maar goed, baal er dan gewoon nog steeds van vooral omdat ik hem nog steeds dus best mis) Verder ben ik ‘s avonds nog ff met mn broertje naar Alphen. Heb Rozengeur en Wodka lime op dvd gekocht…weer een nieuwe serie om thuis te kijken!! Verder lekker vroeg gaan slapen en heerlijk de familie mug op bezoek gehad vannacht…echt 3 muggen gedood, werd er niet goed van. Dus weer lekker beroerd geslapen. Maar ja…straks maar ff naar mn oma en de stad in en vanaaf dan naar de MATRIXX  heb ik echt wel zin in!! Samen met C ff knallen!! En D komt ook dus wordt wel gezel!!

Donderdag 30 augustus 2007

Wat voor gedachten en emoties zorgen ervoor dat ik ga kloten met eten?
Wanneer ik me onzeker voel ga ik kloten met eten. Verder zijn gedachten die ik vaak heb; als ik meer kcal eet dan anders kom ik aan. Als ik aankom dan zien mensen dit en ben ik niet sterk. Wanneer ik vooral ga kloten met eten is wanneer ik een relatie heb. Op de één of andere manier heb ik dan het idee dat veel eten zwak is en dat een meisje niet veel hoort te eten. Dan ga ik moeilijk zitten doen en wil ik niet eten. Ik weet dat ook dit irreeël is, vooral omdat een ex een keer gezegd heeft dat zijn volgende vriendin iemand ging worden die alles at wat ze wou en ook nu kan ik beter inzien dat het juist stoer is om normaal te eten. Verder krijg ik bij familie-etentjes vaak de oude gedachten dat ze vast vinden dat ik te veel eet en dat ik niet veel mag eten, maar deze gedachten is ook al achterhaald het is vooral nu juist goed om te laten zien dat ik het wel kan! Ik wil niet meer goed zijn in het hebben van een eetstoornis, dit heb ik ondertussen wel laten zien! Ik wil nu gewoon goed zijn in normaal doen

Hoe houdt mijn omgeving rekening met mijn eetstoornis?
Mijn omgeving houdt rekening met mijn eetstoornis door bijvoorbeeld niet uit eten te gaan, omdat ze weten dat ik dan in de stress ga. Op woensdagavond eten mijn ouders patat, ze maken dan pomme duches voor mij en verder eet mijn moeder op zaterdag en zondagavond met mij aardappelen mee. Verder houdt mijn moeder rekening met mijn eetstoornis met het avondeten en haalt ze bv chinees oid wanneer ik niet thuis eet.

Ben ik niet meer waard dan eten?
Ja, je de hele dag bezig houden met eten is echt zo onbelangrijk. Er zijn veel belangrijkere dingen in het leven en vooral je de hele dag bezighouden met je gewicht en bang zijn om dik te worden is zo nutteloos. Ik bedoel, van 1x iets meer eten wordt je echt niet dik en vooral als je ziet wat ik nu eet. Het is het het echt niet waard om je druk te gaan maken of je wel of niet aankomt. Die angst is zo irreëel en het enige wat ik moet doen is gewoon die angst loslaten en gewoon doen wat mn eetstoornis niet wil, alleen hierdoor wordt de angst minder.

Naja… we begonnen dus meteen toen ik binnen kwam, ze vroeg wat voor invloed bewegen op mijn lichaam had, of ik minder energie had ofzo, dus ik zeg; nee ik wordt er juist helemaal hyper van! Ok zegt ze dat is niet zo goed dan, nja als je overgewicht hebt wel natuurlijk, maar niet als je ondergewicht hebt. Dus ik vertellen wat voor functie het bewegen voor mij in eerste instantie had..namelijk om de spanning kwijt te raken die ik eerst kwijtraakte door te automutileren, maar dat ik daar een andere manier voor moest vinden en dat ik toen ben gaan lopen en fietsen. En dit is ondertussen ook een beetje een verslaving geworden. Maar goed…daar gingen we dus meteen op in. Want ze vond het wel heel destructief allemaal…anorexia en automutilatie, waarom ik mezelf zo graag wilde vernietigen (nja vernietigen wil ik mezelf niet…maar is wel wat ze zei) dus ik zei dat ik mijn persoonlijkheid gewoon zo haat, dat ik niet ben die ik zou willen zijn. Dat ik niet het perfecte meisje kan zijn en dat ik mezelf zo haat als ik dingen doe die ik eigenlijk niet zou moeten/willen doen!! Toen vroeg ze hoe ik het ooit in mn hoofd heb gehaald dat ik het perfecte meisje moest zijn, dat zei daar bijv. nooit naar heeft willen streven omdat het onhaalbaar is. Mja..ik zou het dus niet weten hoe ik dat ooit bedacht heb! Maar goed…daarna zijn we verder gegaan met de opdrachten die gedaan heb, naja de eerste dan die met die emoties en gevoelens! Heb dat stukje voorgelezen en daarna kreeg ik de vraag hoe het leven zou zijn als ik geen verslaving had om op terug te vallen, omdat ik nogal veel voordelen kon noemen van het hebben van een eetstoornis, als de problemen en gevoelens en dingen gewoon over me heen komen zonder dat ik het weg kan stoppen door met eten te kloten. Dus ik had echt zoiets van..ja..hoe is dat eigenlijk! Dus zei vertellen dat dat de enige nadeel is van het hebben van geen eetstoornis of verslaving, dat je het dan zelf moet oplossen en dat ik emotioneel al 9 jaar ofzo stil sta en dat je die dingen leert in de pubertijd maar dat ik dat nooit geleerd heb omdat ik toen al aan het kloten was met eten… dus naja klinkt weer lekker positief allemaal maar goed, moet dat dus gaan leren hihi!! Heb voor deze week de opdracht gekregen om te gaan schrijven wanneer ik de gedachten heb om met eten te kloten, dat ik normaal voor optie a kies; kloten met eten, maar dat ik nu voor optie b moet gaan kiezen; kijken wat het probleem er achter is (door mezelf af te vragen of ik me boos, bang, bedroefd of blij voel) en daar een oplossing voor te zoeken of door hulp te vragen bij anderen. Dan valt de functie van het kloten met eten weg, omdat ik dan al nadenk over het probleem. Dus dat ga ik nu doen!!

Als laatste hebben we het nog even over het eten gehad, hoe het de afgelopen tijd ging. Dus ik vertellen dat het wel redelijk goed ging, dat ik mn schema niet altijd compleet heb en soms het 3^de tussendoortje mis maar dat het verder wel goed ging. Maar ja…ik moet van haar dus toch nog wel aankomen tot ongeveer 50 kilo (maar aangezien ik mezelf niet weeg moet ik kijken naar hoe mn broeken zitten, dus kijk ik zon beetje naar hoe die in de kliniek zaten want toen zat rond mn minimum) en dat ik daarna naar een patroon moet zoeken waar ik stabiel op blijf! Nou zie ik het eigenlijk niet zitten om weer aan te komen tot die 50kg, maar ik denk dat er geen weg terug is en dat het echt wel noodzakelijk is! Wil iig wel iets aankomen want dinsdag zei zelfs een gast op de sportschool tegen me; wel goed eten he, je wordt steeds magerder! Ook niet zo’n goed teken dus!! En o ja dat zei dat vrouwtje ook nog, dat ik in relaties altijd af wilde vallen… of mn exen het mooi vonden als ik mager was, dus ik zei; nou mn laatste ex zei wel dat er wel wat bij kon! Dus zei ze; ja ok dat betekend dus dat hij je te mager vind, dat is een subtiele manier om te zeggen dat je te mager bent! Maar ik interpreteer het als, zie je wel het valt wel mee!! En dat dat ook typisch verslavingsgedrag was, altijd denken dat het niet zo erg is bij jou en dat een ander erger is en waarom ik kijk naar de mensen die erger zijn terwijl er 100x meer mensen zijn die niet eetgestoord zijn…hmmz ja dat vonk wel een goede. Zijn gewoon allemaal smoesjes en gedachten om mn verslaving in stand te houden volgens haar! Njaaa…ben weer wat wijzer geworden iig en ga aan de slag met de opdracht!!!

Verder gaat het wel goed met me, ik voel me nog steeds goed en doe veel leuke dingen, ben deze week met A achterop de motor geweest en dat was ook vet cool!! En verder vermaak ik me prima!! Vanavond ga ik met J (nee niet mn ex J, maar een andere J, wordt wel verwarrend zo …uhm noem hem wel gewoon Jor) naar de bios en daarna wat drinken in Scheveningen! Heb ik wel zin in eigenlijk En verder ga ik zaterdag naar de Matrixx dus wel leuke dingen in het vooruitzicht!!